sangue.

Os pássaros negros, todos eles, rondam por aqui. Querem um pouco de sentimento, querem invadir qualquer lugar em que eu me encontre. Cinco balas. Pontas finas. Mordaça. Lunáticos são eles. São. E não sã. Papeis vermelhos indicando culpa. Onde esconder? Onde me esconder? Onde eles não vão me ver? Quero que parem. Mas e se eu precisar deles algum dia? Não vá, não agora, não depois. Ar, preciso de ar. Pontos. Tudo entre pontos. Inútil. Sem graça. Desnecessário. Te lembra alguma coisa? Por que me trás tantas lembranças? Pássaros. Por que não cantam? Silêncio. Fumaça. Mais fumaça. Dor vermelha. O vermelho no branco. O cinza no incolor. O amor no nada. Amor? Amor com dor? Amor com cor de sangue? Amor com pássaros pretos? É tudo que eu tenho e tudo que eu não abro mão.

Sufoco.

Aquela noite te olhei. Te senti tão, mas tão perto. Seu olhar me acariciava, me protegia, tirava meu medo. Pude então olhar bem fundo, me afogar no mar de seus olhos, respirando por baixo dele sem agonia. Algo surreal, mas acontecia.

...

Hoje te olhei. Não encontrei seus olhos nos meus. Sombras tomaram conta da minha visão, a solidão dessa vez se encarregou de me acariciar. Asperoso, doloroso, triste. Queria fugir, mas não consegui por um bom tempo. Queria respirar, mas dessa vez o surreal não existiu. Me afoguei, sem gosto, sem vida, sem nada. Onde está a luz, eu não sei. Onde está a saída, eu não sei. Hoje estou aqui, esperando voltar para onde estive há dias atrás. Não preciso de nada além do seu olhar, me dizendo denovo que vale a pena lutar.
Lutar. Lutar. Tudo que eu posso fazer é lutar.
Ou renda-se, renda-se. Renda-se e só.

Me perdoe...

...pelas promessas não cumpridas, pelos olhares ensanguentados, pelas consoantes humilhantes, ameaçadoras, erroneas, perdidas. Me perdoe pelas atitudes decepcionantes; até mesmo as que se escondem da sabedoria alheia. Me perdoe pelos segredos contados, pelo sangue derramado, pelos sonhos, confianças, corações quebrados. Me perdoe por não conseguir falar quando calma, paciente, sóbria. Me perdoe pela cobrança, pela esperança, pelo desentendimento e auto-sofrimento. Me perdoe por não querer olhar para trás e não conseguir enxergar nada quando olho pra frente. Me perdoe pelas ações falsas, pela confiança não retribuida, pelo amor não correspondido. Me perdoe pela falta e exagero de sentimentos. Me perdoe por hoje não saber quem eu sou e envolver muita gente nisso.

Me perdoe pelo o que está por vir e por não conseguir mudar o que passou e o que é. Me perdoe, quando até mesmo eu não sou e nunca serei capaz de me perdoar.

Somedays I'm still fighting...

...to walk towards the lights.

Tinha esquecido o quanto me fazia bem aparecer aqui e colocar o que passa na minha cabeça. Ao invés disso fui guardando tudo dentro de mim e hoje fica difícil de contar, de colocar, de soltar.

Se eu pudesse te contar o meu medo, os meus segredos, talvez você já teria me ajudado. Acontece que está tudo bem, mas de vez enquanto ainda enxergo aqueles rostos, ouço aquelas musicas, sinto aquele frio. Me lembro das minhas decisões, e dói ver que não cumpri nenhuma. Fraca, é o que eu acho de mim. Forte, é o que eu quero que você me veja. As vezes eu tento entender por que o ruim acontece com os bons, com os que nunca fizeram nada pra machucar alguém e com os que têm que perdoar com frequência. Agora eu olho envolta de mim, tenho tudo o que muita gente gostaria de ter. Viro os olhos pra dentro de mim, falta muita coisa. Agora, eu só queria entender porque palavras e atitudes alheia influenciam tanto na vida de todo mundo, só queria saber isso.

O escuro, você foi quem fez.

E no meio da escuridão você tenta andar. Não olha para nada, além do seus pés no movimento mais escroto de quem nao sabe onde ir. Na escuridão, não há quem se estenda ao seu lado. Talvez deva testar a claridade, se bem que ao amanhecer você continua perdida. Respirou fundo uma, duas, três vezes. Não foi suficiente. Alguma maneira de acabar com isso? Talvez deva se olhar no espelho, lembrar dos elogios e chorar por ver que são todos um bando de mentira. Você ta perdida! Eu consigo olhar pra você, mas eles não conseguem. E se tem alguém acabando com o mísero, podre e acabado coração que lhe resta, são eles. O inferno não é depois da vida, ele está na sua frente. Há caminhos a escolher. Vá em frente, seja estúpida mais uma vez e caia no precipício da sua própria mente. Ou espere o tempo passar. Porque você se perdeu de vez, e não tem como eu dizer para seguir seu coração. Não precisa me dizer como ele bate, como não há ninguém pra te ouvir chorar, como você reza e tem esperança. Eu sei quem você é, um pedaço de algo que já não existe há muito tempo. Um pedaço de alguém que pode olhar pra frente, passar por cima de todos eles e ousar a rir ao final, ou morda-se os lábios e volte a andar no escuro. Lembre-se que há caminhos, e que o demônio e o bem estão dentro de você, basta escolher qual liberar.
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De olhos fechados.

E quando eu lembro, apenas abaixo a cabeça e fecho os olhos. Sentada na janela, ouço o som das folhas ao vento, vejo as pessoas passar. Uns com sorriso de orelha a orelha, sem reclamações. Outros com seus problemas no fundo do peito e mantendo em silêncio, percebo, ninguém os grita aos sete ventos. Talvez assim que era pra ser. Talvez estejam apertando o passo pra chegar em casa, tirar o casaco, encostar numa parede, agaixar e começar a chorar. E perguntam "Porque eu?" ou então "Por que não eu?" - E nunca, nunca encontram a resposta. Rezam antes de dormir. Aguardam pelo sol do dia seguinte, com a esperança de um dia melhor. Finalmente um dia normal, mas o normal não faz apagar as angústias, e no meio do dia seus sorrisos são quebrados. E mais uma vez apertam os passos, e as mãos também, marcando as unhas em sua palma. Param no meio do nada, olhos voltados ao chão, perderam o ar. Olham para o céu e sabem que alguém está olhando e que os sonhos não se perderam, apenas estão em um lugar esperando, e uma lágrima cai. O que resta é andar novamente, com calma, em silêncio, com sua dor. Pelo menos por hoje, não farei parte desse grupo. Apenas vou ficar em minha janela, com a mente vazia. Abaixarei a cabeça e fecharei os olhos novemente escutando o som das folhas ao vento e sentindo o vento no rosto, sem mais ver as pessoas passar, sem mais pensar no que passei.

Mari contou.

Inspiração e fundo musical: Wash Away-Matt Costa

Since u been gone

O poder de escolha nos faz livre, as decepções nos faz aprender e as mudanças que fazemos em nossas vidas nos faz crescer. Se prender a algo não vai te fazer mais feliz, precisar de alguém pra sobreviver não vai te fazer mais forte e deixar as oportunidades para amanhã não vai te fazer amadurecer mais cedo. Todos precisam de uma mão de vez enquando, mas é bom saber firmar o pulso pra levantar quando ninguém estiver por perto.

Mari contou.
_______________

" Aqui está o fato, começamos como amigos
era legal, mas estavamos fingindo.
Você se dedicou, você teve tempo
não foi muito, até eu te chamar de meu.
E tudo que você me ouviu dizer,
Era como eu me imaginava com você
E aquilo foi tudo que você já me ouviu dizer!
(...)

Como eu me coloquei nisso, você me colocou
eu ainda senti alguma coisa por aquela estupida musica de amor
Como pode que eu nunca ouvi você dizer
"eu só quero estar com você" ?
Eu acho que você nunca se sentiu assim!

Mas desde que você se foi,
Eu posso respirar pela primeira vez,
Eu estou tão seguindo em frente
Graças a você agora eu tenho o que eu quero,
desde que você se foi! "

;)
_______________

Recomendo: Ler "Sangue e balas de goma" do blog Contos, café e poesia!

Mais quando não menos.

E quando você me refere a palavra, não faço nada a não ser atendê-las. Empregada, escrava e serva de suas decisões. Porque o mundo pararia se você dissesse "Eu te amo".


Ela queria mais, quando não menos
Mais paz!
Mais alegria!
Mais felicidade!
Mais companherismo!
Mais palavras bonitas!
Mais sentimenos!
Mais amor!
Mais você!

Menos amor!
Menos sentimentos!
Menos palavras bonitas!
Menos companheirismo!
Menos felicidade!
Menos alegria!
Menos paz.

Porque ela sempre esperou deMAIS,
mas quando a maior vontade era você,
ja estava dependente.
E assim quando essa dependencia a tomava por completo,
apenas havia ausência de tudo!


Por Mariana Vianna

Talvez tenha sido difícil no começo, mas eu podia te sentir, hoje já não sinto mais. Tudo que eu sinto é um vazio, uma lembrança, uma página em aberto que eu terei que terminar por eu mesma. O vento sopra no meu rosto, o arrepio sobe pelas minhas costas, uma lágrima cai e o vento se encarrega de secar. Hoje eu vou andar pra frente, movida por sentimentos e memórias, levando em conta os ultimos e mais importantes conselhos. Porque sim, o tempo sabe a hora exata pra te fazer ver as coisas, e foi você quem me faz pensar duas vezes. Eu já não escuto sua voz, mas lembro de seu sorriso. Eu já não te vejo, mas não esqueço cada detalhe seu. Não tenho você pra me defender e me dizer o que é certo, mas faço das ultimas palavras uma ponte pra vida toda. Rezo todos os dias pra sonhar com você e ve como você está, mas já não consigo. Pelo menos agora eu sei que você está bem, acredito que seguiu meus conselhos. Acontece que nada nesse mundo tira você de mim, entrou e ficou. Tinhamos planos, sim, tinhamos. Tinhamos vontades e arrependimentos, mas hoje eu sei, não vale a pena. Ninguém sabe o dia de amanhã. Mas te tenho comigo... E sei que a gente se divertiu muito no ultimo dia. Não sou de ferro, saudade existe e eu muitas vezes choro. Mas é de alegria, por ter conhecido alguém como você. Eu te amo. Cinco meses agora. 03/06/08

E hoje é um vazio.. Talvez tenha sido difícil no começo, mas eu podia te sentir, hoje já não sinto mais [...]


Em memoria de Evelyn Nascimento.

Good Enough

What do you do when you know something's bad for you but you still can't let go?

Pensei em escovar os dentes, mas prefiri sentir o gosto do rum, da derrota, do fracasso. Nao iria tomar remédio, ia sentir a ressaca na flor da pele para deixar claro o quão idiota eu fui de deixar voce me derrubar. Como pode uma pessoa apenas ter tanto poder em outra? Como pode uma pessoa dominar todos os sonhos em todas as noites? Como pode uma pessoa trazer uma coisa tão boa e ao mesmo tempo a pior sensação do mundo? Como diz a musica*, agora estou lambendo minhas feridas, mas eu acabo sempre voltando exatamente para a única coisa que eu preciso me afastar. E caio, e deixo aquelas** milhares de maos me puxarem pro fundo do poço, pois já nao tenho força pra arranhar, nao tenho cabeça pra pensar, não tenho paciência pra esperar e não tenho mais juizo pra me sustentar. Agora sou eu, só eu e o nada. Ou melhor, o nada e o nada, mais uma vez, juntos. E que a boca volte a ficar seca ao bater do vento, que o mesmo seque as lágrimas, que o nada volte a dominar minha visão, que os monstros me ataquem novamente. Hoje não sou eu, e odeio admtir que você é parte disso, odeio mesmo. Alguns tentaram, mas você é o único que conseguiria ajudar, agora acho que ninguém pode.

E que a angustia saia com meu vomito e a memória com a minha fumaça, pois aqui estou, aqui estava, aqui já não tem mais nada.


E dessa vez, não vou escovar os dentes.

*Walk Away-Christina Aguilera
**Que ja vem há um longo tempo

Ela e o piano

Ela o olhava, nao resistia.
A vontade de se aproximar era grande, mas havia algo que a empedia. Se sentia sozinha, quase todos os dias. E ele, era uma companhia muda, sem movimento, sem diferenca. Ela se olhava no espelho e limpava o borrado de batom, aquele que foi posto sem ser preciso. Ela caminhava e reparava no som de seus passos. Ate que parou ao lado dele, o olhou fixo e franziu a sombrancelha com uma expressao seria. Relaxou, colocou um sorriso de lado, com ternura. Sentou na cadeira, os dedos voaram delicadamente pelas notas. Um minuto de silencio. E depois, nao houve mais solidao, tedio, muito menos silencio. Era a arte em si, era a arte fluindo sobre toda a casa e inclusive, sobre ela. Surgiu um novo amor, uma nova visao de vida. Talvez apenas mais um texto sem fundos, mas imaginando eu consigo levitar!

( estou sem acentos, desculpa! )

Mofei, sumi..
Muita coisa mudou.. To tentando me ajeitar!
Sim, to morando aqui no Canada a quase dois meses! :)
Ta tudo ootimo, tirando que eu ando muito confusa comigo mesmo (claro, sempre foi assim).



Se a gente nao tem fé, quem vai ter pela a gente?

Is anybody listening?

She cries everyday, she lost her mind,
she tries to find a good reason to keep walking.


Me escondo.
Risco as paredes, arranco os cabelos.
Procuro. Procuro coisas que nem eu sei o que são.
Eu sei. Eu sei que algum dia, tudo vai se ajeitar.
Mas e a paciência? E a força? E a coragem? Só palavras.
Olho pro mundo, vazio. Olho as pessoas, como conseguem?
Todo mundo se machuca, todos ganham com isso.
E eu me escondo. Me escondo porque tenho medo de ser só mais um,
que machuca os outros pra ganhar a vida.
E eu me escondo também, porque eu prefiro ficar em um canto do meu quarto,
onde ninguém vai tirar satisfação se falta um pedaço da parede,
ou um pedaço de mim.


VAI FICAR TUDO BEM, MEU ANJO!

And is so hard to say goodbye...

Perdi meu chão, entrei em choque, perdi minha mente, minha alma tá solta de mim. Eu sei que tudo tem início e final, mas não é assim... Isso é muito injusto! Alguém que tinha TANTA coisa pra viver, tanto tempo, tantas experiências. Não cai a ficha. Não dá. Eu só queria te abraçar forte, BEM forte e sentir você respirar. Eu só queria ter você pra me fazer rir (e como!), gritar, escandalizar... Tudo denovo! Engraçado como a gente REALMENTE só dá valor pra alguns momentos depois que é impossível de tê-los. Sabe, ainda não me acostumei com a idéia de perder você de vez, ainda mais do jeito que você estava me ajudando, me ouvindo, me aconcelhando.. Eu faria QUALQUER coisa pra ter você denovo com a gente. COMO EU QUERIA TE DIZER O QUE EU NÃO DISSE, COMO EU QUERIA MOSTRAR PRA VOCÊ COMO VOCÊ TAVA SENDO E É IMPORTANTE PRA MIM, COMO EU QUERIA AGRADECER VOCÊ POR TUDO, COMO EU QUERIA RETRIBUIR! Você sempre vai ser aquela jogadora de handbal, amiga de toodos, a chimboquinha queriida, a que odiava barraco (ahã dona evelyn, você só fala!).. Ai como você me fez bem e como eu me sinto ÓTIMA por ter conhecido você. Lembro de uma das ultimas coisas que você falou pra mim "Aaah por isso que essa Mari é minha amiga, você é foda!" ... E tem o que dizer? Olha por mim daí de cima, por todos nós.. Vamos continuar nosso trabalho e você vai ver que vai dar tudo certo...

Se eu soubesse que quando você tava dando milhares de pulos e montinhos em mim e nas meninas seria o último dia, eu teria te dado um abraço BEM forte e feito desse dia, o melhor. Que bom que seu último dia foi assim, tão alegre. ISSO que a gente vai guardar! Desculpa denovo, por quando você ter me chamado pra conversar eu ter dito "Ah, não. To com preguiça. Amanhã a gente conversa!" sendo que não teve amanhã..... ;'/

EU TE AMO CABEÇÃÃO. SOU MUITO GRATA A VOCÊ !
Fica com Deus !

" If only I knew what I know today... I would hold you in my arms, I would take the pain away! Thank you for ALL you've done, forgive all our mistakes! There's nothing I wouldn't do to hear your voice again. Sometimes I wanna call you, but I know you won't be there . . . "

Apologize

Não sei bem se estou certa, ou se tudo que eu digo e faço é babaquice. Mas eu posso dizer que são nessas horas que eu me sinto bem, é quando eu estou livre que eu acho que vale a pena. Eu não me arrependo de nada. Me arrependia te ter sido idiota e não ver quem tava do meu lado, mas não me arrependo mais... Porque eu dou risada quando eu vejo como consegue ser tão superficial. Pode continuar, eu não tô nesse jogo com você! Os comentários começam... Fácil falar, ninguém vai se colocar no seu lugar e entender que tem tantas coisas por trás disso. Não é tão simples quanto parece! Peço desculpa pra quem realmente se importa comigo, não pra quem finge se importar.. Porque esses são indiferentes na escolha das minhas ações. Agora se repitissem que eu estou me afundando e que não sou a mesma, eu talvez concordaria. Afinal, de que vale perder as unhas arranhando a parede e tentando subir, se existem milhares de mãos te puxando pra dentro do poço?

Você poderia me ajudar, você sabe disso! Foram nove meses, não uma semana, você teve tempo suficiente!



EU VOU DANÇAR, NÃO VOU PARAR. E mesmo se o mundo acabar, vou continuar dançando! Tem terapia melhor? ;)

Cotidiano

Era mais um cara, entre outros muitos. Não era muito bonito, de fato. Não era popular e nem tinha muitas meninas ao seus pés. Era indiferente na vida dela. Se conheceram. Não diria que foi amor a primeira vista, mas certamente havia uma atração, nada fraca por sinal.Foi passando o tempo e o sentimento foi aumentando. Já estavam envolvidos, até que houve o primeiro beijo. Conforme os dias se passavam, ela gostava mais.

Ela amou. Amou como nunca havia amado, amou como nunca deveria ter amado. Se entregou. Se deixou levar pelo encanto, cedeu sua alma. Já era! Havia cometido seu maior erro, estava cega, estava errada. Como deixou isso acontecer? O ponteiro do relógio girava, e ela suspirava. Não precisava de muito, ele dava a ela carinho, a elogiava, a encantava. Táticas banais! Mas ela gostava, ela vivia intensamente.

Ele se calou. Ela sentiu que havia algo errado, mas como disse, já estava cega. E um cego muitas vezes prefere ao que tem como apoio do que sentir-se solitário a cada passo, com medo do que pode vir a frente. Ele aproveitava, fazia de tudo. Ela o escrevia, as mais doces palavras, as mais bonitas declarações, e, que por sua vez, essas sustentavam suas angústias.

Estava ela vivendo uma mentira? Estava ele a enganando ou será que ela se enganava? Ambos. Coração de pedra e coração quebrado. Ele passava por tudo que fosse preciso pra seu próprio bem. Ela recolhia os pedaços de seu coração em tentativa de trazê-lo de volta. Ela chorou. Passou noites em claro pedindo à Deus que lhe devolvesse a razão da sua felicidade, implorava ter o amor dele, uma vez mais.

Ela dormia. E todas as vezes em que acordava, desejava dormir novamente. Ele? Ria das coisas que ela lhe escrevia, seu sentimento havia virado motivo de piada para ele e seus amigos. E trancada em seu quarto ela questionava o que tinha acontecido, o que estava acontecendo e o que deveria acontecer. Perdeu dias. Apareceram outros, mas ela não queria. Tinha esperança!

Sua esperança estava morrendo, era quase difícil de se notar. Pediu à Deus novamente, mas desta vez, não pediu para que o amor dele retornasse. Pediu para que ele fosse feliz e que ela pudesse esquecer dele, enfim. Disse que isso a matava por dentro e que ela já não podia aguentar. Implorou para tê-lo longe, pois já não tinha forças para lutar. Como pôde chegar a esse ponto?

Acabou. Deus a o viu e fez como o pedido. Ela havia o esquecido. Ele notou, mas calou por pensar que ela não teria coragem de dispensá-lo. Com o coração na mão, ela se despediu. Guardou consigo um carinho, mesmo não devendo. Ele não entendeu, ele a quis de volta. Ele soube a partir daquele momento, que não a teria mais, ele a havia perdido para sempre. Tentou voltar atrás, era tarde.

E isso aconteceu com ela, poderá acontecer denovo e acontece com milhares de pessoas em todo o mundo. Corações são despedaçados em todos os segundos. Esperanças são perdidas, sentimentos destruídos. Compaixão? Nem todos têm. Ela superou, mas com certeza levará isso com ela.

Mari contou.

Não vou mudar!

"Faça isso, faça aquilo, perca peso, tenha estilo, compre esse, prove aquele, siga a moda, vote nele! Não ponha palavras na minha cabeça, pare de falar antes que eu enlouqueça. Não quero dar explicações, não vou mudar, não importa o que aconteça!

A vida é minha, eu faço o que eu quiser!

Cante essa, tenha medo, fume outro, acorde cedo, tenha modos, fique mudo, ame o mesmo, odeie tudo! Querem que eu cale e obedeça, e depois de tudo ainda agradeça; Ser só alguém dizendo sim. Não vou mudar, não importa o que aconteça!

A vida é minha,eu faço o que eu quiser!

Não ponha palavras na minha cabeça! Pare de falar antes que eu enlouqueça! Não quero dar explicações, não vou mudar, não importa o que aconteça!"
( Capital Inicial )

Walk away...

Como é bom dar um tempo pra sí mesmo e relaxar a cabeça, exatamente o que eu precisava. Tô descartando tudo que não me faz bem e respirando forte quando me sinto mal. Sobre o boletim? Não poderia ter sido melhor. Acho que o cara super-cool lá em cima pensou "não, essa menina não merece mais tristeza" e fez com que meu pai não brigasse nem um pouco comigo. Pode parecer natural, mas acredite, não é. Minhas irmãs ficaram pasmas também por ele não ter falado nada, afinal, elas sabem assim como eu como ele é pra essas coisas. Não sou MESMO a filha queridinha dele, mas tô me saindo bem. Aliás, nada poderia estar melhor! Sinto paixão em ficar em casa, o que antes pra mim era um sacrifício, uma tortura. Ver minha mãe comigo, sair com ela nem que seja para tomar um café da tarde em um shopping ou um bairro bem longe de casa, já me satisfaz. Porque eu percebi, que das muitas pessoas que nos relacionamos, os pais são os que mais querem nosso bem e não fariam nada pra provocar desgosto, mesmo que eles não saibam muito sobre o que passa na minha cabeça. Quero aproveitar cada segundinho ao lado deles, pois logo menos não estarei aqui. Sei que volto, mas um ano é coisa pra xuxu! Hoje passei o dia assistindo filmes, uns 10 eu acho! hahaha.. Tirando isso, teve um churrasco, que eu só comi queijo e salada. Vegetariano sofre em outros lugares! haha.. Aposto que daqui a pouco vou ver outro filme com as minhas irmãs, mas não sinto agonia, não hoje. Amanhã compras :).. E cooooooomo isso tem me feito sentir bem! Acho que eu virei consumista! ahahha.
Acho que tô aprendendo o sentido da vida e levando a sério a história da peneira. O mundo dá TANTAS voltas, é até estranho ver alguém passando despercebido, que ontem era seu melhor confidente. Ou sentir uma foorte confiança em alguém que você não ia com a cara. Enfim, amanhã serão outras pessoas, outros lugares, outras histórias... Então pra que dar tanto valor pra aqueles que não merecem nada que venha de você? Bobagem! Eu tô é dando valor pra MIM, é o mais importante... E claro, como qualquer machucado, a melhora não é de um dia pro outro. Então a gente vai se reerguendo aos poucos, é o que pega! ;)..
E daqui alguns anos, quando vocês virem um livro escrito por Mariana Vianna, recomendo ler. ahhaha.. Porque minha vida COM CERTEZA vai dar um livro, eu sempre disse isso, porque não é de hoje que eu tenho histórias absurdas. Minha vida realmente é uma novela. uahsuuhas!

"Sometimes you just have to walk away..."

Um beijo!

Quem com ferro fere...

O pior não é estar bravo com algo ou alguém, o problema é ficar triste, arrasado, sentir desgosto, raiva e nojo. O pior não é uma discussão, é o silêncio que ocupa seu corpo e te faz escutar apenas o som do ódio até ele te consumir por completo; é o silêncio que na verdade é o grito da alma, o mais forte e mais desgastante; o que arranha a garganta e te faz cuspir um sangue que só você vê, e é escuro. Esse é o pior sentimento de todos, e é o que eu sinto. Já me decepcionei com tantas pessoas e pensei "bola pra frente", mas chega um dia que o nó na sua garganta é tão imenso que você não consegue respirar, e a falta de ar faz com que você parta pra pior saída. E eu, que sempre penso que eu sou forte, vejo que as vezes eu sou como um verme, não presto pra lutar, não presto pra me defender, não presto pra ter força pelo que eu quero de mim, não presto pra nada. Um verme que pelos outros só está ainda vivo, porque matando eu só iria sujar e feder. Bonito sentimento, não é? Agora eu pergunto, quem não vale? Eu ou quem me fez sentir assim? Cada vez que releio o meu texto sobre decepções, tenho vontade de mandar meio mundo descarga abaixo, vontade de passar pelo esgoto e vê-los lá. Ou não. Só de saber que eles estariam lá já me sentiria aliviada. 'Que feio menina, vingança nunca é plena' - alguma voz insignificante dentro de mim diz isso - 'Cada um tem o que merece, sem dó nem piedade. E eu não preciso me mover pra ver cada um se afundar' - eu respondo. O texto diz tudo, mas esqueceu de mencionar que o ser humano tem sentimento (alguns) e mesmo mandando tudo pra merda, não tem controle contra sí próprio. Eu tenho amigos que falam "Deixa pra lá, o mundo dá voltas!". CLARO, o mundo dá voltas com certeza! Mas saber disso muda o que se sente por dentro? Cada um sabe seus atos e sabe a quem magoou - a não ser aqueles que estão acostumados a isso a ponto de não perceberem - e eu espero que os que tiveram o prazer de me ver mal saibam, e digo alto e em bom som, que não são NADA pra mim, insignificantes. E que enquanto vocês dão risada, eu calo. Mas não esquece que quem ri por ultimo ri mais alto, e no fim quem vai rir sou eu. Quem planeja as jogadas e ganha injustamente hoje, amanhã não sabe as regras do próximo jogo e cai de cara. O que vale é você manter seu caráter, e assim ganhar o que tiver que ganhar, ou se perder, perderá mantendo sua dignidade.
"Você não me conhece, então não tente... As palavras e atitudes matam e ferem tão mais dolorido e lento quanto um golpe, mas a cada momento em que você insiste em me matar, parte de mim vai se sentindo mais viva; e no fim das contas, eu estarei lá, intacta, com um olhar inocente e ao mesmo tempo perverso. aquele mesmo olhar no qual você deixou-se levar pela primeira vez; mas essa, será a ultima. lembrando que eu estive aqui calada e não precisei andar um passo pra te ver sangrar." (Coisas que eu escrevo quando dá vontade..) Eu sei que, se eu não sou forte o suficiente hoje, amanhã eu VOU ser e vou conquistar tudo o que eu sonho e mereço, acima de tudo, com dignidade e caráter.

...com ferro será ferido!

Abzurdah

Hoje estou um nada, mas não visto pelo lado ruim. É que eu estou sem idéia nenhuma, pensamento nenhum. Como fazer algumas compras podem aliviar sua cabeça, não é? hahah.. Estou mais relaxada e mais confiante (isso me faz bem).. E claro, preparada pra busca do boletim amanhã, mas não preparada pra ouvir meu pai depois que eu enviar por e-mail pra ele :S .. Aah eu acabei de ler meu livro, isso me deixou triste, porque eu gostava de lêr a ele. Tem coisas sobre ele que eu prefiro continuar guardando na minha cabeça, mas eu queria muito poder encontrar essa mulher e conversar com ela, muito mesmo. Mas tudo bem... Não vou dizer que esse livro mudou minha vida, mas me acrescentou muita coisa e eu recomendo :) .."Quero deixar de ser a mulher que teve um passado sombrio, quero ser a do futuro promissor, a que sorri sem nenhum esforço. Quero deixar de ser inconstante e insensata e quero por fim tomar uma decisão que dure mais do que cinco minutos. Quero ser forte. Antes não queria nada. Era a negação em pessoa, o próprio nada: nada de comida, nada de desejos, nada de nada. Só a premente necessidade de deixar de existir" (Cielo Latini)
Enfim, não farei mais nada por hoje, aliás, vou estudar e começar a ler outro livro, ou deixo isso pra amanhã.. Boa sorte pra mim com meu pai, porque eu vou precisar! hsauhsu.. Pois é, podem dize que esse post não serviu pra nada, realmente. Mas como eu disse, hoje estou com a cabeça nas nuvens, nem se eu quisesse sairia algo bom dela.
Um beeeeeeeijo :*